1. Κάνε μια λίστα με τις ανάγκες σου
Αν θέλεις να «φτιάξεις» τη σχέση με τον άντρα σου, πρέπει πρώτα να «φτιάξεις» τη σχέση με τον εαυτό σου. «Αρκεί ένα μόνο άτομο για να αλλάξει η δυναμική του ζευγαριού», λέει η ειδικός στις σχέσεις Τρέισι Τόμας, Ph.D. Ένα από τα μεγαλύτερα προβλήματα των σχέσεων είναι όταν περιμένουμε από τον άλλο να πράττει και να συμπεριφέρεται με συγκεκριμένο τρόπο ώστε να μας κάνει ευτυχισμένους. Αντί να σκέφτεσαι το διαζύγιο, η ειδικός συμβουλεύει να κάνεις μια λίστα με όλα τα χαρακτηριστικά που αναζητάς στον σύντροφό σου – πχ. αγάπη, φροντίδα, συμπόνια, ευγένεια, επικοινωνία – και να αναρωτηθείς αν εσύ διαθέτεις τα αντίστοιχα χαρακτηριστικά απέναντι στον εαυτό σου, αλλά και απέναντι σε εκείνον. «Αν όχι, τότε ξέρεις εκ των προτέρων ότι η σχέση σου δεν έχει περιθώρια εξέλιξης και βελτίωσης», λέει η Τόμας. «Μέσα από τον τρόπο με τον οποίο φροντίζεις τον εαυτό σου και τους άλλους, όχι μόνο γνωρίζεις καλύτερα αυτά που έχεις ανάγκη, αλλά μπορείς επίσης να τα θέσεις στον άλλο ως παράδειγμα».
2. Παραδέξου τα λάθη σου
Αν αναγνωρίσεις ορισμένους τρόπους με τους οποίους θα μπορούσες να γίνεις καλύτερη σύντροφος, μπορείς να βοηθήσεις τον άντρα σου να κάνει το ίδιο, θέτοντας έτσι τις βάσεις για έναν πιο παραγωγικό διάλογο. «Όλοι μας παραδεχόμαστε ότι δεν είμαστε τέλειοι, αλλά οι περισσότεροι από εμάς πιστεύουν ότι το πρόβλημα ξεκινάει από τον άλλο», λέει ο Γκάρυ Τσάπμαν, Ph.D., συγγραφέας του βιβλίου One MoreTry: What to Do When Your Marriage is Failing Apart. «Μια καλή αρχή γίνεται με το να παραδεχτούμε τα λάθη μας και να ζητήσουμε συγνώμη. Έτσι, ακόμα και αν ο σύντροφός σου δεν σε συγχωρήσει λεκτικά, θα ξέρει ότι κάτι συμβαίνει μέσα σου». Είτε κατηγορείς, καταδικάζεις ή παραπονιέσαι στον σύντροφό σου, η λήψη των ευθυνών για τα λάθη σου (κανείς δεν είναι τέλειος, θυμάσαι;) είναι μια καλή αρχή για τη βελτίωση της επικοινωνίας.
Όπως οι περισσότερες συνήθειες, έτσι και όσες διέπουν τη σχέση «κόβονται» δύσκολα. Ωστόσο, αν αποτινάξεις συνειδητά από πάνω σου παλιά και δυσλειτουργικά μοτίβα σκέψης, θα έχεις το κλειδί της επιτυχίας για μια πιο υγιή και χαρούμενη σχέση. «Όταν μένεις προσκολλημένη σε σκέψεις, όπως: Δεν με αγαπάει…, Δεν νοιάζεται για εμένα…, Δεν είναι ικανός…., Το διαζύγιο είναι αναπόφεκτο…, καταλήγεις να βιώνεις ακριβώς αυτό που φοβάσαι», λέει η Τόμας. Άρα, ξεπερνώντας αυτές τις πεποιθήσεις, μπορείς να δημιουργήσεις αυτό που αποκαλεί η ειδικός ως «επιβεβαιωτική τάση». Με άλλα λόγια, αν επιλέξεις να πιστέψεις αυτά που θέλεις να ζήσεις, θα επικεντρωθείς στα θετικά στοιχεία της σχέσης σου. Δοκίμασε, λοιπόν, να μετατρέψεις τα αρνητικά σενάρια σε θετικά, λέγοντας: Με αγαπάει…, Νοιάζεται για εμένα…, Μου είναι αφοσιωμένος…, κτλ.
4. Γιάτρεψε τις πληγές παλιών σχέσεων
Ορισμένες φορές, οι δυσκολίες που αντιμετωπίζουμε στην τρέχουσα σχέση αντανακλά μια κατάσταση του παρελθόντος ή συγκυρίες που ασυνείδητα αναπαράγουμε επειδή δεν έχουμε ξεπεράσει παλιότερα τραύματα. Παρόλα αυτά, κάθε γάμος μπορεί να ελευθερωθεί από τις «σκιές» του παρελθόντος θέτοντας στον άλλο μερικές απλές ερωτήσεις, ισχυρίζεται η Τζέιμι Τέρντορφ, Ph.D., συγγραφέας του βιβλίου Kiss Your Fights Goodnight. «Ανοιχτές ερωτήσεις όπως: Μήπως σε κάνω δυστυχισμένο; Τί κάνω και σε διώχνω μακριά μου; Τί μπορώ να κάνω για να είσαι ευτυχισμένος;, κάνουν τον άλλο να αναρωτηθεί τα ίδια πράγματα, με αποτέλεσμα να γιατρευτούν οι παλιές πληγές και να υπάρξει πρόοδος στη σχέση», εξηγεί η ειδικός.
Ακόμα και αν είσαι η καλύτερη σύζυγος στον πλανήτη – τόσο με τον εαυτό σου όσο και με τον άντρα σου – δεν αποκλείεται να σε εκνευρίζει που και που η συμπεριφορά του. Είναι, λοιπόν, ζωτικής σημασίας να αποδεχτείς το ότι δεν μπορείς να τον αλλάξεις, αλλιώς θα «τρελαίνεσαι» κάθε φορά που σπαταλάει χρήματα ή δεν μαζεύει τα πράγματά του. Αυτή η παραδοχή είναι το πιο σημαντικό συστατικό για μια επιτυχημένη μακροχρόνια σχέση, λέει η Λίντα Κάρολ, ψυχοθεραπεύτρια ζευγαριών και συγγραφέας του βιβλίου LoveCycles: The Five Essential Stages of Lasting Love. «Οφείλουμε να περιορίσουμε προς τον σύντροφό μας ερωτήσεις του τύπου: Γιατί δεν είσαι σαν εμένα;, που όλες οι γυναίκες κάνουν ακόμα και σιωπηλά. Όταν ερωτευόμαστε υποθέτουμε ότι θα δούμε και οι δύο τον κόσμο με τα ίδια μάτια, ακόμα και αν ξέρουμε μέσα μας ότι αυτό δεν γίνεται. Πράγματι, το να ελέγξουμε αυτή την τάση αποτελεί τεράστια πρόκληση, όμως σκέψου ότι παίρνοντας απόφαση ότι δεν διαθέτεις τα «όπλα» για να αλλάξεις όλα αυτά που σε ενοχλούν στον σύντροφό σου, θα εξοικονομήσεις πολύτιμη ενέργεια που μπορείς να αφιερώσεις στο να τα πάτε καλύτερα και να κάνετε το διαζύγιο να μοιάζει με σενάριο επιστημονικής φαντασίας.
6. Γίνετε και πάλι ομάδα
Δεσμευτείτε να κάνετε δύο πράγματα που κάνατε όταν είχατε πρωτοερωτευτεί ο ένας τον άλλο: να περνάτε περισσότερο χρόνο μαζί (όχι κάνοντας δουλειές στο σπίτι ή πηγαίνοντας στο σούπερ μάρκετ) και να εκφράζετε αμοιβαία την αγάπη σας. Ο Τσάπμαν συνιστά να βρίσκετε χρόνο για να μοιράζεστε τρία πράγματα που συνέβησαν μέσα στη μέρα και το πώς αισθάνεστε για αυτά. «Πρόκειται για τη στοιχειώδη προϋπόθεση για να παραμείνετε ενωμένοι». Το δέσιμο με τον σύντροφό σου μέσα από λόγια επιβεβαίωσης, δώρα, ευγενικές χειρονομίες και σωματική επαφή, θα αποδειχτεί άκρως ευεργετική για να μείνετε συναισθηματικά κοντά. «Μερικοί μήνες τρυφερότητας μπορούν να διεγείρουν την αμοιβαία ανταπόκριση μέσα στο ζευγάρι», προσθέτει ο Τσάπμαν. «Εξάλλου, η αγάπη τείνει να αφυπνά την αγάπη και είναι μια διαδικασία που ξεκινά με πράξεις και όχι αισθήματα. Τα αισθήματα απλά ακολουθούν στην πορεία». Άρα, ακόμα και αν δεν σας ενθουσιάζει η ιδέα αρχικά, προσποιηθείτε μέχρι να τα καταφέρετε!
- «Ζήσε» νοητά τον χωρισμό
Είναι σημαντικό να σκεφτείς τί σημαίνει πραγματικά χωρίζω ή παίρνω διαζύγιο. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να παραμείνεις σε μια δυστυχισμένη, δυσλειτουργική ή καταχρηστική σχέση. Αντίθετα, είναι ένα βασικό βήμα για τα ζευγάρια που δεν παίρνουν θέση και «φαντασιώνονται» το διαζύγιο ως διέξοδο για τον θυμό και την απογοήτευση που νιώθουν. «Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν την απειλή του διαζυγίου για να εκφοβίσουν τον σύντροφό τους, ενώ στην πραγματικότητα δεν το εννοούν», λέει η Σέρρυ Αματενστάιν, κλινική κοινωνική λειτουργός και συγγραφέας βιβλίων για ζευγάρια όπως το TheCompleteMarriageCounselor. «Όπως στο παραμύθι με τον ψεύτη βοσκό, στο τέλος ο άλλος μπορεί να πει: Εντάξει, ας πάρουμε διαζύγιο». Άρα, την επόμενη φορά που θα νιώσεις την ανάγκη να αναφέρεις το διαζύγιο εν μέσω καυγά, κάνε μια παύση και σκέψου προσεχτικά τα λόγια σου. Αν μπεις στη διαδικασία να αναλογιστείς τί σημαίνει να χωρίσεις για τα καλά, ενδέχεται να ανακαλύψεις ότι μάλλον δεν το εννοείς και από μόνο του αυτό μπορεί να αποδειχθεί μια σημαντική αφύπνιση.