Μην αφήσεις τη σχέση σας να χαλάσει. Μπορείς!

xalaei-i-sxesi
Σε μια σχέση αυτές είναι οι πιο συνηθισμένες παγίδες. Δες τι μπορείς να κάνεις για να μην πέσεις σε αυτές και πώς να «εργαστείς» για ένα δεσμό με διάρκεια!

1. «Ο σύντροφός μου δεν καταλαβαίνει πώς νιώθω».

Αν και αυτό είναι ένα συχνό παράπονο στις σχέσεις, καλύτερα να εξετάσεις και τη δική σου συμπεριφορά πριν αποφασίσεις ότι ο σύντροφός σου δε σε καταλαβαίνει. Λίγα πράγματα μπορούν να προκαλέσουν μεγαλύτερο κακό σε μια σχέση από το να κρίνεις αρνητικά το σύντροφό σου, χωρίς ωστόσο να τολμάς να του μιλήσεις ευθέως για αυτό που σε απασχολεί ή σε ενοχλεί. Σύμφωνα με την Balbir Chagger, ειδικό σε ζητήματα στρατηγικής σχέσεων στο Κέντρο Σχέσεων Χάρλεϊ (Harley Relationship Centre) στο Ηνωμένο Βασίλειο, «τα αυθαίρετα συμπεράσματα στα οποία καταλήγουμε ο ένας για τον άλλον “σκοτώνουν” σιωπηλά τη σχέση». Όταν μια σχέση επικεντρώνεται περισσότερο στην υποκειμενική αντίληψη των πραγμάτων και λιγότερο στην πραγματικότητα, η επικοινωνία έχει αποτύχει. «Έχεις μόνο μια ιδέα για τον άλλον» τονίζει η καθηγήτρια Janet Reibstein, με ειδίκευση στην ψυχολογία των σχέσεων. «Όταν σταματάτε να μιλάτε, υπάρχει αποδέσμευση. Δημιουργούνται λανθασμένες εντυπώσεις για τον άνθρωπο που έχεις δίπλα σου, οι οποίες λειτουργούν ως αυτοεκπληρούμενες προφητείες και αρκετά συχνά, καταλήγεις να θέλεις κάποιον άλλον». Η Balbir Chagger ζητεί από τους ασθενείς της να γράψουν σε ένα χαρτί τα υποκειμενικά συμπεράσματα που βγάζουν για το σύντροφό τους, π.χ., «Προτιμά να περνά χρόνο στη δουλειά παρά μαζί μου» και έπειτα να ασχοληθούν ξεχωριστά με το καθένα. «Τους ερωτώ από πού προέρχονται αυτές οι σκέψεις και αν αυτές τις έχει εκφράσει ο ίδιος ο σύντροφος. Δημιουργεί τεράστια διαφορά στη διαδικασία της σκέψης τους και μπορούν να καταλάβουν πόσο μη ρεαλιστικές ήταν μερικές από αυτές τις πεποιθήσεις».

2. «Μαλώνουμε για τα πάντα».

«Αν και οι συνεχείς καβγάδες αποτελούν σύμπτωμα της παρακμής μιας σχέσης, ωστόσο συνιστούν σπάνια την αιτία χωρισμού» διευκρινίζει ο δρ. Avi Shmueli, ψυχοθεραπευτής ζευγαριών στο Κέντρο Τάβιστοκ για τις Σχέσεις (Tavistock Centre for Couple Relationships) στο Ηνωμένο Βασίλειο. Ο κύριος λόγος που αναφέρουμε όταν θέλουμε να χωρίσουμε σπάνια είναι ο πραγματικός» λέει. Οι διαφωνίες εντείνονται περισσότερο, όταν δεν είμαστε ειλικρινείς σχετικά με αυτό που μας αναστατώνει. Ίσως μαλώνετε για τα άπλυτα πιάτα στην κουζίνα, ενώ στην πραγματικότητα θέλετε να πείτε «γιατί δε μου δίνεις καθόλου σημασία;». Όταν δε δηλώνεις ξεκάθαρα τους πραγματικούς φόβους σου, οι καβγάδες επιδεινώνονται. Οι συναισθηματικές αναμετρήσεις δύναμης και οι συνεχείς τσακωμοί δεν οριοθετούν απαραίτητα το τέλος μιας σχέσης, πιστεύει ο Βρετανός ψυχοθεραπευτής, ειδικευμένος σε θέματα σχέσεων, Andrew G. Marshall. «Οι ασυμβίβαστες διαφορές υποδεικνύουν αδυναμία επικοινωνίας. Μπορείς να ξεπεράσεις ακόμη και τις χειρότερες καταστάσεις, αν ξέρεις πώς να συζητάς» εξηγεί. Οι σχέσεις θα φέρουν αναπόφευκτα στην επιφάνεια τα εσωτερικά διλήμματα του παρελθόντος. Μπορούμε να τις χρησιμοποιήσουμε ως μια ευκαιρία να λύσουμε βαθιά ριζωμένα ψυχολογικά θέματα ή να προχωρήσουμε παρακάτω. «Αυτή είναι η στιγμή που τα πράγματα δυσκολεύουν: όταν ερχόμαστε αντιμέτωποι με αυτά που συμβαίνουν μέσα μας και πρέπει να αντέξουμε και να προχωρήσουμε στο επόμενο βήμα» προσθέτει ο Andrew G. Marshall. Στη διάρκεια μιας διαφωνίας, να ρωτάς τον εαυτό σου: «Ποιοί είναι οι πραγματικοί μου φόβοι;» ή «Τι θα ήθελα να πω πραγματικά;». Φράσεις όπως «Όταν κάνεις αυτό, νιώθω…γιατί…» σε βοηθούν να ανακαλύψεις το λόγο για τον οποίο πραγματικά μαλώνεις.

Μπορεί επίσης να σας αρέσει...